Perplexo e com o estomago roncando, Deus observava um urso pardo sentado no banco do carona do seu carro, remexendo nas coisas do porta-luvas. ''Maldição'', pensava ele, ''O que esse maldito tá fazendo dentro do meu carro?''. O urso usando camisa vermelha ainda nem tinha percebido que Deus estava do lado de fora do carro, na chuva, olhando pra ele com cara de idiota. Alguns minutos atrás o urso estava em sua caverna hibernando quando sentiu um cheiro que o guiou até o carro. Mal entrou e começou a remexer as coisas todas bagunçadas pelo carro, quando seu olfato lhe apontou a direção e acabou achando um baseado no porta-luvas.
- TSUKE! - o urso rugiu comemorando.
- HEY! HEY! - Deus acenava na frente do carro. - Essa erva é minha, SAI DO MEU CARRO. SAI.
- Orra velho - o urso percebeu o gordo barbudo de camisa roxa dançando na frente do carro. - Foi mal ae, mas o cheiro é muito bom.
- SAI do meu carro porra - Deus estava ficando irado e a chuva aumentando. - Eu vou ligar pro IBAMA.
- Relaxa velho - o urso disse dando um sorriso divertido e acendendo o baseado - Entra aí, eu não sei de quem é esse carro, mas essa erva tem um cheiro muito bom.
- Esse carro é meu - disse Deus entrando no carro. - E você quem é?
O urso apontou para a camiseta vermelha no peito, onde estava escrito de amarelo a palavra ''Poof''
- Seu nome é ''Poof''? - perguntou o senhor do universo.
- Lorde Poof - disse o urso passando o cigarro do capeta pra Deus. - A seu dispor. E você?
- Eu sou Deus - respondeu pomposo o Criador. - Não precisa me agradecer.
- Sério cara? - perguntou o urso incrédulo. - Sério cara? Você tá me zoando?
- Não cara - respondeu o senhor do exércitos. - Eu sou Deus mesmo.
- Porra velho - o urso falou. - Faz alguma coisa divina aí pra eu ver.
Deus soltou um peido que foi acompanhado de um trovão.
- NOOOOOOSSA! - o urso estava passado.
- Quando eu espirro eu faço arco-íris - disse Deus como se fosse a coisa mais normal do mundo. - Mas eu acho meio gay.
- E o que você tá fazendo aqui - perguntou o urso - parado na chuva?
- Meu carro quebrou - disse sem jeito. - Daí um guarda quis me inspecionar e eu saí correndo.
- Verdade - o animal concordou. - Seu escape caiu e a embreagem não funciona.
- Como você sabe disso? - Deus perguntou.
- Pelo cheiro - o urso respondeu. - Eu sou mecânico.
- Uau! - exclamou Deus esperançoso. - Consegue arrumar?
- Claro - concordou o urso. - Como num passe de mágica.
O urso saiu do carro, deu uma volta, pediu pra Deus abrir o capo do carro e soltou uns rugidos. Com um pata ergueu o carro e o deixou inclinado, apoiado em uma pedra. Nesse meio tempo Deus dormiu. Em seu sonho, não sabia onde estava, mas a sensação era maravilhosa. Era tudo colorido e não tinha problema nenhum. Não sentia fome, não sentia dor, não sentia medo. Estava em um gramado grande onde havia muitas pessoas sentadas, todas usando roupas coloridas e parecendo um bando de hippies que cantavam juntos ''Imagine'' do John Lenon. O sonho bom se tornou um pesadelo quando o Sargento Moraes apareceu fardado, com um grupo de policiais dando batida em todo mundo, indo na direção de Deus com um sorriso maléfico no rosto. O Todo Poderoso parecia ouvi-lo dizer ''Eu vou te foder maluco''. Saiu correndo como havia acontecido horas antes, mas dessa vez roubou uma bicicleta cor-de-rosa de uma garotinha perto dele, para garantir distância daquele que aterrorizava o seu sossego. Pedalou, pedalou, pedalou e pedalou. Estava distante no horizonte, vendo a figura do policial pequena, quando apareceu atrás dele uma viatura MonsterTruck, que lhe deu carona e se aproximava de Deus com uma velocidade surpreendente.
Avistou seu Palio 97 estacionado perto de uma lagoa e partiu em sua direção. Entrou no carro desesperado, tentando loucamente ligar o carro. Acordou de sobressalto quando o carro foi esmagado pelas rodas gigantes do carro de policia do sonho. No lado de fora o urso estava chutando o carro revoltado e dizendo:
- Mas é uma merda mesmo.
- Hey - falou Dues com a cara amassada. - Olha o jeito que você fala das coisas de Deus.
- Faz três horas que eu tô na chuva - disse o urso entrando no carro. - Tentando arrumar essa bosta. E tá difícil!
- O que eu faço? - perguntou Deus ansioso.
- Tem uma Marmota no motor - o urso falou nervoso. - Tá muito fodido seu carro. Eu acho melhor você abandonar mesmo, não vale nada.
- Achei que você disse que fazia mágica - retrucou Deus.
- Eu faço - o urso juntou as mãos em frente ao peito, como se fosse rezar e resmungou algumas palavras que deus nao entendeu. Um pequeno redemoinho de ar se formou no painel do carro e começou a andar pelo carro, arrumando toda a bagunça, tirando o pó do carro e saindo pela janela. Deus ficou impressionado e o urso continuou: - Mas milagre quem deveria fazer é o senhor, esse carro deve ter sido financiado num ferro-velho.
Como não tinha muito o que ser feito e a chuva ainda não tinha parado, resolveram bolar mais um enquanto esperavam a carona de Deus. Nisso viram um fusca se aproximar pela pista da contra-mão na rua. A cor era verde escuro malhado de verde mais escuro, como se fosse um fusca de guerra. Era a carona que o Criador ansiava que chegasse. O carro passou a quase 140 km/h do lado deles e deu um cavalinho-de-pau alguns metros a frente. Uma sirene de ataque aéreo começou a soar assustadoramente alta e umas risadas macabras se ouvia de tempos em tempos, como se o diabo risse do fim do mundo. O fusca parou com a janela alinhada com a do carro de Deus e quando baixou o vidro um palhaço saltou pra fora, dando risada loucamente.
- WHY SO SERIOUS GOD? - perguntou o Coringa, vilão do Batman. - HAHAHAHAHAHA
- QUE PORRA É ESSA?! - perguntou Deus quase morto de susto.
- GOSTOU DA MINHA BUZINA NOVA? - gritou Adolf Hitler, que estava na direção do fusca.
- DESLIGA MERDA DE SIRENE DO INFERNO! - berrava Deus.
- OK - Hitler desligou a sirene. - Vamos atrás da minha loira gelada?
O urso saiu do carro, deu uma volta, pediu pra Deus abrir o capo do carro e soltou uns rugidos. Com um pata ergueu o carro e o deixou inclinado, apoiado em uma pedra. Nesse meio tempo Deus dormiu. Em seu sonho, não sabia onde estava, mas a sensação era maravilhosa. Era tudo colorido e não tinha problema nenhum. Não sentia fome, não sentia dor, não sentia medo. Estava em um gramado grande onde havia muitas pessoas sentadas, todas usando roupas coloridas e parecendo um bando de hippies que cantavam juntos ''Imagine'' do John Lenon. O sonho bom se tornou um pesadelo quando o Sargento Moraes apareceu fardado, com um grupo de policiais dando batida em todo mundo, indo na direção de Deus com um sorriso maléfico no rosto. O Todo Poderoso parecia ouvi-lo dizer ''Eu vou te foder maluco''. Saiu correndo como havia acontecido horas antes, mas dessa vez roubou uma bicicleta cor-de-rosa de uma garotinha perto dele, para garantir distância daquele que aterrorizava o seu sossego. Pedalou, pedalou, pedalou e pedalou. Estava distante no horizonte, vendo a figura do policial pequena, quando apareceu atrás dele uma viatura MonsterTruck, que lhe deu carona e se aproximava de Deus com uma velocidade surpreendente.
Avistou seu Palio 97 estacionado perto de uma lagoa e partiu em sua direção. Entrou no carro desesperado, tentando loucamente ligar o carro. Acordou de sobressalto quando o carro foi esmagado pelas rodas gigantes do carro de policia do sonho. No lado de fora o urso estava chutando o carro revoltado e dizendo:
- Mas é uma merda mesmo.
- Hey - falou Dues com a cara amassada. - Olha o jeito que você fala das coisas de Deus.
- Faz três horas que eu tô na chuva - disse o urso entrando no carro. - Tentando arrumar essa bosta. E tá difícil!
- O que eu faço? - perguntou Deus ansioso.
- Tem uma Marmota no motor - o urso falou nervoso. - Tá muito fodido seu carro. Eu acho melhor você abandonar mesmo, não vale nada.
- Achei que você disse que fazia mágica - retrucou Deus.
- Eu faço - o urso juntou as mãos em frente ao peito, como se fosse rezar e resmungou algumas palavras que deus nao entendeu. Um pequeno redemoinho de ar se formou no painel do carro e começou a andar pelo carro, arrumando toda a bagunça, tirando o pó do carro e saindo pela janela. Deus ficou impressionado e o urso continuou: - Mas milagre quem deveria fazer é o senhor, esse carro deve ter sido financiado num ferro-velho.
Como não tinha muito o que ser feito e a chuva ainda não tinha parado, resolveram bolar mais um enquanto esperavam a carona de Deus. Nisso viram um fusca se aproximar pela pista da contra-mão na rua. A cor era verde escuro malhado de verde mais escuro, como se fosse um fusca de guerra. Era a carona que o Criador ansiava que chegasse. O carro passou a quase 140 km/h do lado deles e deu um cavalinho-de-pau alguns metros a frente. Uma sirene de ataque aéreo começou a soar assustadoramente alta e umas risadas macabras se ouvia de tempos em tempos, como se o diabo risse do fim do mundo. O fusca parou com a janela alinhada com a do carro de Deus e quando baixou o vidro um palhaço saltou pra fora, dando risada loucamente.
- WHY SO SERIOUS GOD? - perguntou o Coringa, vilão do Batman. - HAHAHAHAHAHA
- QUE PORRA É ESSA?! - perguntou Deus quase morto de susto.
- GOSTOU DA MINHA BUZINA NOVA? - gritou Adolf Hitler, que estava na direção do fusca.
- DESLIGA MERDA DE SIRENE DO INFERNO! - berrava Deus.
- OK - Hitler desligou a sirene. - Vamos atrás da minha loira gelada?
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